Юмор
ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ
Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...
?>?>?>?>?>?>?>
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
ОТЛ - обманул тов. лектора;
ХОР - хотел обмануть разоблачили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться;
- Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет.
- Эй, люди! овцу не видали?
- А какая из себя?
- Ну, белая.
- Тут все белые.
- Ну, пушистая сильно.
- Дык вокруг бегают все пушистые!
- Ну, ушастая.
- Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет
нету? ну хоть одну указал бы?!
Пастух долго мучается-думает... наконец рожает:
- А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?
Едут два обкуренных в нулину наркомана на велосипеде,
Через некоторое время велосипед наезжает на кочку резко подпрыгивает
и останавливается.
Первый нарк испуганным голосом:Где мы?
Второй:Кто здесь?
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...
-Кошелек или жизнь?
-Какой-то у вас странный вопрос для экзетпула.
- Тимошенко перед выборами прочитала молитву за Украину и исповедалась!
- И что священник - отпустил Юлькины грехи?
- Не успел. Его стошнило через полчаса исповеди...
По признанию Тимошенко она в субботу будет целый день спать, чтобы уже в воскресенье проснуться премьером.
Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко ТАК!", потом останавливает прохожего и с возмущением спрашивает: Вот скажите, как можно было в слове Х.. сделать три ошибки?!
Реклама горілки "Янукович": "Відчуй себе тупим важким предметом!"
- Віктора Федоровича нагороджено Нобелівською премією. - А в якій області? - У Донецькій
"Он прикольный" -с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина в Украине.
Вопрос армянскому радио:
- Почему здание Рады круглое?...
- А Вы где-нибудь видели квадратный цирк?..
Юмор в коротких штанишках
Ребенок говорит:
«Черюмашка»
Значение слова-чебурашка
Ребенок говорит:
«велосиписты»
Значение слова-велосипедисты
Ребенок говорит:
«сквозьдодырки»
Значение слова-большая рана
Ребенок говорит:
«Надуванчик»
Значение слова-Одуванчик
Ребенок говорит:
«сам ты мух клевал!»
Значение слова-сам ты мухлевал!
Юмор в потёртых штанишках
Список федеральных законов, которые, по нашим сведениям, вот-вот будут приняты Госдумой РФ
Закон «О принудительном лечении жен, у которых голова болит».
Закон «О запрете ввоза на территорию Российской Федерации любой продукции».
Закон «О секвестре бюджета Б. А. Березовского».
Закон «О временном запрете олигархии и магнатства на территории Российской Федерации».
Закон «О земле-земелюшке Русской, сколько она повидала-пострадала, а так никому и не досталась».
Закон «О кидалове и попадалове».
Закон «О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в гаражных массивах, парках, проспектах, площадях и других малолюдных местах».
Закон «О порядке предоставления закурить в темных переулках Российской Федерации».
Закон «О порядке информирования депутатов Госдумы о предстоящем внезапном дефолте».
Закон «Об обязательной регистрации взглядов и точек зрения населения».
Закон «О неотъемлемом праве каждого человека на раздвоение личности».
Закон «О сексуальных домогательствах и мерах по повышению рождаемости на территории Российской Федерации».
Закон «О послепраздничных компенсациях».
Закон «О запрете рекламы пива в утренние часы после праздничных и выходных дней».
Закон «О жестоком обращении с алкоголиками» (проект Закона см. на соседней странице).
Закон «О порядке налогообложения сиротских приютов, домов престарелых и благотворительных столовых».
Закон «О нетрудовых расходах».
Закон «О лицензировании деятельности по надругательству над государственными символами».
Закон «О Северном, Южном, Центральном, Западном, Восточном, Юго- и Северо-Западном, Юго- и Северо-Восточном завозах».
Закон «О всеобщей девичьей невинности».
Закон «О всеобщей воинской безалаберности».
Закон «О запрете деления на ноль».
Закон «О смысле жизни на территории Российской Федерации и о бренности всего сущего».
Закон «О превышении уровня необходимой самодостаточности».
Дополнение к Конституции Российской Федерации — статья «Куда катится страна».
Закон «Об издевательствах над детьми» (поправка «О скрипке, рыбьем жире и особо жестокой логопедии»).
Закон «О льготном налогообложении лиц, которые ничего не зарабатывают».
Закон «О качестве паленой водки». (Поскольку ее все равно больше, чем настоящей, надо контролировать ее качество.)
Закон «О прекращении хождения В.В. Жириновского по всей территории Российской Федерации».
Закон «О религиозной терпимости на территории Российской Федерации ко всяким там нехристям».
Закон «О праве наций на самовосхваление и самолюбование».
Закон «Об инициативе снизу, сверху и сзади».
Закон «О присвоении Пушкину А.С. звания Героя России (посмертно)».
Закон «О том, как один мужик пошёл картошку окучивать, а там не взошло ни хрена , расстроился мужик и домой пошёл. Так вот закон о том, чтобы такого безобразия больше не было!»
© 2002 "Красная бурда"
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Детство - это время, когда не думаешь матом.
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.
Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная
бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия
как "Труд" и "Правда".
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Вопрос:
- Кто из нынешних политиков является наиболее вероятным кандидатом на пост президента?
Ответ:
- Вскрытие покажет...
Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- Я к ним даже подойти боюсь
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса
Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, бл@, чай!
"Желудь - это заархивированный дуб"
- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?
Жизнь прекрасна!
И плевать, что это неправда.
Штирлиц выстрелил вупор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутёк, Утёк тоже неплохо дрался.
В 11.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть "Санта-Барбару"...
Рейтинг:
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.
Мюллер:
- Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц:
- Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер:
- Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
На блокпосту:
-Стой! Кто идет?
-Дождь-ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Штиpлиц подошел к Александеpплац и, чтобы не пpивлекать внимания, пеpесек ее ползком.
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Штирлиц швырнул карты на стол: «Очко!». И Мюллер нехотя пошел к сейфу за вазелином.
Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
Гуляя по лесу, Штирлиц неожиданно наткнулся на сук. Суки с криком разбежались. Крик бежал последним.
Штирлиц стрелял в слепую, слепая упала.
Штирлиц идёт по лесу.Вдруг видит пионеров сидящих у костра
-Кастраты,подумал Штирлиц
Лампочка горела ярко но света не давала,Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины
Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз!-сказал Штирлиц.
-Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
Каждый год 23 февраля Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол.
Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский.
Штирлиц стоял на своём. Эта была любимая пытка Мюллера
"Pаскололся...", - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп
профессора Плейшнера.
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.
Штирлиц тайком кормил немецких детей. От тайкома дети пухли и умирали.
Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.
Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.
